Surat Terbuka Untuk Depresi Saya

Seingat saya, Anda telah menjadi bagian dari hidup saya. Bahkan sebelum saya cukup dewasa untuk memahami apa artinya depresi dan jauh sebelum saya didiagnosis, Anda ada di sana. Pada awalnya Anda membuat saya berpikir saya gila, seperti saya kehilangan akal, entah bagaimana hancur sepotong demi sepotong karena pikiran yang Anda masukkan ke dalam kepala saya, tetapi ketika diagnosis datang secara resmi, setelah upaya bunuh diri itu, semuanya menjadi jelas. Penderitaan yang saya alami sepanjang hidup saya sangat masuk akal. Saya merasa lega dan bahkan lebih terbebani daripada sebelumnya.



Kami pernah mengalami pasang surut. Kami telah berurusan dengan obat yang berbeda, terapis yang berbeda, dan pada beberapa hari, Anda membiarkan saya bernapas lega. Namun, hari-hari itu akan selalu lebih sedikit daripada hari-hari yang berharap kau mencekikku, seperti yang telah aku pelajari selama bertahun-tahun. Saya tidak menyalahkan Anda, tentu saja. Itu hanya urusan Anda, dan keinginan saya adalah menaklukkan Anda.

Tapi yang membuatku kesal tentangmu adalah saat aku merasa seperti sedang dalam proses. Saya merasa seperti saya bergerak maju, mengatur akting saya dan Anda hanya muncul untuk mengacaukan semuanya lagi. Ketika Anda melakukan ini, saya tidak hanya kembali ke nol, tetapi bahkan di bawah itu. Faktanya, saya berdiri di atas angka negatif, mencoba menjaga keseimbangan sambil mencapai setidaknya nol, jadi saya bisa naik kembali ke tiga atau empat dan berhenti merasa bahwa dunia sedang mendekati saya atau saya. tertatih-tatih di tepi akal dan kegilaan.

Itu membunuh saya ketika Anda mengambil alih dan saya tidak memiliki kekuatan untuk mengontrol. Bahkan ketika saya mencoba untuk berbicara tentang diri saya sendiri dari tempat yang gelap, tempat Anda menempatkan saya, saya tidak bisa. Saya tidak bisa, tidak peduli seberapa keras saya mencoba untuk merasionalisasikannya, kadang-kadang bangkit dan mengatasi rintangan yang Anda buat untuk saya. Saya menyadari bahwa Anda adalah penyakit mental, penyakit yang harus saya tangani dan saya perjuangkan selama sisa hidup saya, tetapi akan luar biasa jika Anda memberi saya waktu istirahat dari waktu ke waktu. Anda tahu, mungkin melupakan saya selama lebih dari beberapa hari dan menemukan orang lain untuk dilecehkan? Saya pikir itu mungkin ide yang bagus.



Namun, saya telah belajar bahwa saya tidak dapat menggoyahkan Anda. Saya tahu bahwa, setelah mencoba hidup dengan antidepresan saya bahkan selama beberapa minggu, saya benar-benar berbahaya bagi diri saya sendiri. Saya memiliki bekas luka sebagai bukti dan tato di atas bekas luka itu untuk mencoba menyembunyikan kebenaran.

Saya akan meminta Anda untuk bersikap lunak pada saya, tetapi saya tahu Anda tidak akan melakukannya. Saya akan meminta Anda untuk pergi, tetapi saya juga tidak melihat itu terjadi. Saya terjebak dengan Anda dan Anda terjebak dengan saya dan tidak satu pun dari kita dapat membebaskan diri. Yang bisa saya lakukan hanyalah berharap, depresi saya, bahwa Anda akan berusaha memberi saya lebih banyak hari baik dan lebih sedikit hari buruk. Saya telah belajar untuk mengatasi yang buruk, tetapi itu tidak berarti saya tidak sepenuhnya keluar dari air. Ini bukan seperti depresi yang baru saja saya rasakan seperti tidak ada apa-apanya, bahkan pada hari-hari yang dapat ditanggung. Itu sesuatu; itu selalu sesuatu, tetapi Anda sudah mengetahuinya.